Вот объясните мне, кто разбирается, – как устроена женщина? Нет, про строение ее организма мне не говорите, здесь секретного мало. Вы мне расскажите про душу ее, про все вот эти закидоны и прочие женские логики. Она почему не по-человечески мыслит, а как-то по-особому?
Вот смотрите. Прихожу домой уставший. У меня на работе даже кувалды устают, не то что люди – строитель я. Так вот, прихожу, намахавшись этой самой кувалдой так, что не только в глазах – в ушах рябит! Что нормальный человек делает в таких случаях? Правильно: бутылочку пива и к телевизору. Отдохнуть-то надо? А где лучший отдых? Конечно, у ящика. Он ведь чем хорош? Думать перед ним незачем. Чего-то они там говорят, показывают, бегают, стреляют, а ты сиди и не размышляй. Потому что на работе наразмышлялся – куда чего вбить да как половчее размахнуться.
Ну вот, сижу. Заходит! «Чего расселся? Опять пиво?! Хозяйство разваливается, а он все пиво да телик!» Я человек по жизни спокойный. Я никогда в нее сразу предметы не бросаю. Я сначала ласково так говорю: «Устал я, отвали». Казалось бы, все понятно разумному человеку, все объяснено, все аргументировано. Но это нам с вами понятно, только не ей. «Ах, он устал! Чего устал-то? Глотать свое пиво?! А я не устала? С работы по магазинам, потом приготовь-постирай, жрать подай, с детьми поиграй – а он устал!» Вот опять объясните мне: она кувалдой махала? Нет, она бумажки перекладывала в конторе. Тяжелый труд? Ага, шибко. Теперь про магазины – откуда я знаю, что покупать надо из продуктов? Не моего это ума дело, не для того женился, чтоб самому по магазинам шастать. А готовить? Это только во французских ресторанах шеф-повары мужчины, а в нормальном доме пельмени и прочее питание должна стряпать баба. С детьми поиграть? С удовольствием бы, но, во-первых, они маленькие еще, чтобы в домино или в дурака с ними играть, не говоря уж про триньку, а во-вторых, говорю же: на работе и намахался, и наигрался. И кстати, проиграл в триньку эту самую четыреста рублей. Но я же не ору на жену, не злюсь, претензий не предъявляю. Я спокойно перенес этот удар судьбы, сижу, пью пиво спокойно. Чего лезет?
А она опять: «Хоть бы гвоздь вбил! Ни одного гвоздя не вбито с прошлого года!» Ну не дура ли? Чего их вбивать-то, необходимость какая? Я понимаю, она бы сказала, полку повесить, например, надо. Тогда можно и гвоздь вбить. А так просто чего их молотить? Но ей ведь не полка нужна, ей сам факт важен: мол, вот какой хозяйственный мой-то – гвозди регулярно вбивает! Понты перед соседками важней – хрен, мол, с ними, с полками, лишь бы вбивал чего-нибудь время от времени… И тут я вспомнил! Я ей говорю: «А помнишь, месяц назад я тебе люстру на кухне повесил?! Вот и все! Отстать от меня еще на два месяца!» Она так и присела, крыть-то нечем! Глазками захлопала, прослезилась и на кухню. Осознала, значит, свою неправоту.
Ладно, сижу, дальше пиво пью. Тут детишки под ногами ползают, двое их у меня, погодки, пацаны. Я одного по головке погладил, второго. Умные они у меня: тут же сообразили, что я папка – тычут мне свои машинки под нос, лопочут чего-то. А я сижу, умиляюсь: тычут – значит, любят. Эх, птахи неразумные, когда ж вы подрастете, думаю, когда ж можно будет вас уже за пивом посылать? А то пива-то что-то я нерасчетливо взял, мало, кончается уже. Вот скажите мне, ребята, как существа разумные: если такая ситуация, что я уставший, дети малы еще, а пиво кончается, кто должен на выручку прийти? По всем параметрам, самый близкий человек, правильно? Это ж про нее в библии сказано: «оставь мать и отца своих и прилепись к мужу». То есть за пивом сбегай, если на современный лад. Зову. Намекаю ласково про библию, освежаю, так сказать, в ее куриных мозгах святое писание. Сбегала, думаете? Прониклась? Хрен там – еле увернулся от молотка. И как, главно, молоток-то у нее в руках оказался? Чего она там прибивала, все ж прибито уже месяц назад. Нет, прибивает, унизить меня хочет. Ну, я молоток забрал, ее насильственным образом в туалете закрыл, пошел смотреть, чего она там наприбивала. Оказалось, цветочки она развешивает! Ну вот скажите мне: что, в природе цветочков мало? Зачем их еще в дом тащить? Мы что, в джунглях живем, дикие мы, что ли?! Я когда домой прихожу, хочу видеть нормальные цивилизованные стены с обоями, а не какие-то заросли. Вот отсталые они, бабы-то, им бы все назад, в пещеры. Вот они бы там навбивали гвоздочков да запакостили бы все цветочками своими. А зачем тогда человечество шлакоблоки придумывало, зачем обои изобретало? Каменный век, одним словом. Разозлился я. И причин для этого, согласитесь, более чем. А что молоток в руках оказался – так это ее вина, вы знаете. Ну, стукнул я по цветочкам, по двери туалетной стукнул немножко, по люстре кухонной, которую жена не оценила, тоже слегка задел. Пнул еще чего-то – нет, не детей, детей я не пинаю, я их так, ремешком иногда, если телевизор слушать мешают. Ну, и пошел за пивом. Кто-то же должен пополнить запасы, если других сознательных в доме нет. Все логично, правда же?
А теперь объясните мне ее логику: милиция здесь при чем? Значит, если мужик устал после работы и понимания в семье не нашел, то сразу милиция? А как же право на личную жизнь? Это же наше внутреннее дело. И люстра внутренняя, и даже цветочки, если на то пошло, внутренние. При чем здесь государство с его силами правопорядка? У себя в доме правопорядок я и сам установлю, если мешать никто не будет. И правопорядок, скажу я вам, почище государственного. Первый пункт: пришел я с работы – пиво должно уже в холодильнике томиться, холодное и много. Пункт второй: смотрю телевизор – все спрячьтесь, пока не насмотрюсь. Потом койку разобрать и не храпеть. На работу мне с утра, семейное благополучие обеспечивать. Все понятно?!
А про женскую логику мне даже не упоминайте, терпеть ее не могу, сплошная милиция от этой логики. Не по-человечьи это, не цивилизованно.
Леонард БИДЛАЙ