Разводные сюрпризы

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся, потом иногда разводятся.
Случилось такое доразумение и со мной. И когда стал я жить отдельно, открылись мне совершенно удивительные вещи!

Оказалось, например, что туалетная бумага не заводится в туалете сама собой, а, оказывается, ее надо сначала купить, а потом туда повесить. А мне раньше-то казалось, что надо только крикнуть жене, чтоб принесла – и вся проблема. А тут вот как-то не докричался.
Потом стали возникать перебои с приготовлением пищи. Нет, яйца-то с колбасой я могу купить, пожарить их, ну и прочее такое, включая поедание. Но ведь это надо было подумать о том, что их на чем-то жарят. Вдруг выяснилось, что и масло покупается, и если об этом не вспомнить, когда идешь за продуктами, то придется жарить на воде. А ведь покупая еду, ты думаешь именно о еде, а масло – это разве еда?!

Дальше поехали. Вот эти вот всяческие постельные принадлежности со сложным устройством и названиями, вроде наволочек и простыней. Откуда жены знают, кто им когда в какой школе объяснил, каким концом надо просовывать одеяло в наволочку?! А нас, мужей, почему этому не учили? Как я его туда ни пихал, получается комком все, и все! Все четыре стороны перепробовал – ну не сходятся они ни размером, ни формой. Так и спал первое время в обнимку с кучками. Через несколько дней, правда, одеяло как-то само распределилось, ровным стало. Еще бы не стало, после того как я его так пинал, что и металл бы разровнялся!
А кто бы мог подумать, что если полы не мыть, то они загрязняются, если их долго не мыть, то они сильно загрязняются, а если их очень долго не мыть, то они становятся совсем песочными! Невозможно ходить ни в носках, ни босяком. И откуда берется песок-то?! Мы же не на пляже живем, а в обычном городе, даже не в курортном.

Теперь сами носки. Почему при постройке домов не учитываются желания простых мужей иметь в квартире какую-нибудь специальную носочную нишу? Ну не помню я никогда, куда их бросаю, а подсказать некому. Знаете, сколько в связи с этим я купил носков? Очень много. Тогда и находиться они стали чаще. Правда, не всегда парные. Так что будущим разведенным мужьям даю подсказку: будете покупать носки, берите сразу много одинаковых, обязательно одинаковых.

А поварешки! Вы не представляете, какая тяжелая у нас ситуация с поварешками. Сварил я, радостный, суп, очень гордый оттого, что сварил-таки, собираюсь откушивать да сам себя похваливать. Не тут-то было. Налить нечем. Пришлось суп наваливать используя наклон и ложку. Но это же не дело, несолидно, даже хвалить себя расхотелось. Пошел искать. А ведь еще надо сообразить в каком отделе их искать. Где кастрюли они продаются, думаете вы? Нету. Сами кастрюли есть, а поварешек нету. Где посуда всякая тарелочная да стаканно-графинная? Нету. Где супы и всякое пищевое наполнение для супов? Нету. Нашел в итоге там, где продаются баночки всякие для соли, кофе и прочего подобного. И где логика?

А чай? Вы знаете, сколько друзья выпивают чая, если их не урезонивает ничье присутствие, в частности присутствие жены? Если такого сдерживающего фактора в квартире не наблюдается, то у друзей меняются цели в жизни. Их основной целью становится выпить весь чай, который попадается на глаза. Они ничего не спрашивают, за исключением «где у тебя кружки?», сами кипятят его, сами заваривают, сами наливают, сами же и прихлебывают с удовольствием.
А если вы вдруг сделали большой закуп продуктов с целью не заглядывать неделю в магазин, то друзья с помощью челюстей и зубов объяснят вам, как вы не правы. Они покажут вам, как быстро и эффективно они умеют готовить и поедать бутерброды и другую удобоваримую и удобожующуюся снедь.

А если в вашем доме есть гитара, то друзья почему-то сразу начинают петь и очень редко останавливаются. Они вспоминают и исполняют с небывалым азартом такие песни, которых вы даже никогда не слышали. Причем, все эти песни надо непременно петь очень громко – ну свойство такое у этих дружеских песен, громкие они. Такое пение они, по только им известным причинам, называют душевным.
А уж про количество бутылок из-под пива я вообще не распространяюсь, здесь вы сами все понимаете. Сколько их не выбрасывай, они все равно есть и обнаруживаются, прямо как носки, в самых неожиданных местах. А с ними обнаруживаются и различные сопутствующие предметы, как то: пепел, бычки, огрызки и объедки ваших недельных запасов, еще какие-то непонятные штучки, тряпочки и бумажки, установить первоначальное назначение и принадлежность которых невозможно.

Так что, если вы собрались жить отдельно, помните, что уметь вбить гвоздь – это ерунда, я вон их полквартиры понавбивал. А вот умение предугадать, скажем, отсутствие бумаги в туалете – это действительно искусство.
© Геннадий Аминов

Слушайте

Случайный афоризм

Геннадий Аминов