Иннагюрация

Как соообщает из Вашингтона собсный корреспондент Алкодрома Санек Фигагин, она состоялась - которая иннагюрация.

- Тут, короче, все пучком, - передает Санек по чьему-то мобильному (со своего звонить из Америки накладно). - Мы с парой коренных американцев сначала зашли в чизбургер, там взяли по иннагюрациону, ну так, типа размяться, чисто символически, грамм по стописят. Эти коренные оказались темного цвета, ну типа подстраиваются под грядущего президента - модно щас так. Ну я тоже для фарсу морду измазал, раз мода так мода, благо руки оказались у меня такие рабочие, грязные почему-то. Но пьют они вполне, кстати, как будто русские. А-а-а, не... мы зашли не в чизбургер, а в забегаловку какую-то вашингтонсв.. свку.. свкую, это мы там чизбургером закусили, оказывается! Ваш корреспондент немного напутал... Ну а как тут не напутаешь, когда такое событие!


Ну потом нам хозяин заведения сказал: "Инннна.. инннна... ну короче, что начинается скоро иннннагюрация эта, типа валите отсюда прям туда, а то опоздаете. Мы повалили, взяли с собой на вынос, выносим, а тут гвардеец какой-то фэбээровский, их тут щас больше, чем нас, простых коренных американцев, ну и говорит, типа: "Инннна со своими на вынос! Низя, типа - инннна! Типа щас начнется, а вы тут распиваете". И мы вернулись в чизбургер, чтоб допить, но хозяин говорит, типа инннна... типа, я тоже хочу негром быть, ну в смысле иннагюрацию посмотреть. Короче, в тяжелых условиях, в проходе между на улицу и между в чизбургер, ну в смысле в забегаловку эту, чуть ли не в заднем проходе, литературно выражаясь, так мы и допили. А что делать, когда все "инннна" посылают.

Пробираемся поближе, чтобы речь о самом важном не пропустить, эти коренные где-то отцепились, для них эта доза в проходе непосильна оказалась - пробираемся с двумя другими кренделями, кажись, из Эфиопии, не помню точно, но наверняка из Эфиопии, потому что у них какая-то горилка была в дуделках налитая. Ну такие дуделки, как у тибетских монахов... или не тибетских, ну короче, такие длинные трубочки, типа гимны играть, а в них вместо звуков всяких - горилка налита. Молодцы, хохлы! Изворотливые. Их гвардейцы спрашивают: "Куда прешь с сопелкой? Оркестров тута, что ли, без вас мало?!" А они говорят, типа: "Это народный обамовский инструмент, он под такие возрос. Ну и фэбээровцы отстают. Их тоже понять можно - фиг знает, как оно все повернется, как новая президентская метла будет мести. А вдруг теперь эти с сопелками будут считаться все родственниками первого лица государства. Вдруг теперь модно будет и обязательно ходить с такими трубочками по всем улицам Америки. "Время перемен", знаете ли. Щас, секундочку... кхы-кхы... фуууу...

Ну это, о чем я? А-а-а, короче в этих трубочках грамм по триста каждому вмещалось. Так мы и внимали речи президента. Красиво говорил! Ну, пересказывать не буду, все по телику слышали. А потом праздничные колонны куда-то сдвинулись, все толкались, все кричали "инннна!" и молились еще, кажется. А после молитвы у них не принято закусывать, так что развезло многих. Вашего корреспондента нет, вот же я, вещаю, в прямом эфире. Але, студия... Чего еще рассказать-то? Але... Че-то отключились, что ли... Э, обамовец, до краю наливай! Такое событие, а ты не до краю наливаешь. Все, пацаны, отчитался перед начальством, кажись. Куда рванем? Где ближайший иннна... инннагюрационный фуршет? God bless you, ну и меня заодно...

(Для некогда существовавшего сайта Алкодром.ру)
© Геннадий Аминов

Слушайте

Случайный афоризм

Геннадий Аминов