Секс-вопрос

Вопрос

- Почему все чувствуют оргазм, а я нет? Все врут? Или я одна такая дура?

Ответ

Ни то, ни другое. Врут не все, дура не одна вы.
И вообще, давайте разберемся. Кто вам сказал, что вы его не чувствуете? Вот, бывает, захочется вам внезапно чихнуть, вот вы вроде уже и голову закинули и глазки закатили (оргазма, заметьте, еще нет) – и вдруг чих уходит от вас. Разочарование. Обида. Неудовлетворенность. Временная потеря смысла жизни. Вопросы типа "Я одна такая дура?" И тут со стремительной внезапностью чих возвращается и осуществляется! Восторг! Брызги в стороны! Приобщение к тайнам вселенной! Даже некоторая благостная усталость. Это и есть оргазм. Было у вас такое? Ну вот, а вы говорите "не чувствую". Еще как чувствуете, просто не замечали.

Вопрос

- Я зашла в магазин голодная, увидела шпроты прежде всего и сразу их захотела. А так как я была вообще голодная, то я еще многого накупила, а когда пришла домой, то стала во-первых есть это другое, что я накупила, поскольку оно было более готовое к употреблению, чем шпроты, которые еще надо было прежде всего открыть, ведь они в железной банке. Потом я вспомнила, что все началось со шпрот и потянулась было к ним удовлетворять свои былые потребности в пище, но... уже не захотела! У меня вопрос с просьбой объяснить: почему так?

Ответ

А вот так. Более того, и что еще страшнее, такое даже бывает в сексе. Захочешь одного, зайдешь с ним в определенные рамки, а потом... как-то так другим удовлетворишься, и на первого, с которого вроде бы все началось, и смотреть-то неохота. А вы говорите "шпроты"... Какие уж тут шпроты, когда все бывает вааааще серьезно.

Вопрос

- Моя девушка настаивает на том, что секс должен быть безопасным, и предлагает мне поэтому заниматься только минетом - ну, не мне заниматься, а чтобы она занималась... ну, в смысле чтобы мне делала, а не просто с кем-то там занималась на постороннем уровне. Но мне этого мало, наверно. Я бы, наверно, хотел и простого грубого секса, а не только безопасного минета. Как нам сойтись?

Ответ

1. Стоять каждый на своем: она пусть делает то, что называет безопасным, а вы одновременно делайте это грубо и опасно.
2. Пойти на уступки: позволить ей делать, что она хочет, но постоянно при этом сетовать, что вам хочется большего, что этого недостаточно. Причем, говорите все это ей под руку - в итоге она разнервничается, утратит контроль и позволит вам овладеть не только ситуацией, но и ею самою.
3. Найти компромисс. Компромисс может заключаться в том, что каждый делает, что ему нравится, независимо от другого: она пусть занимается безопасностью, вы - грубостями. Пусть она идет в ГИБДД, вы - в хулиганы. Секс здесь вообще становится лишним.

Вопрос

- У нас во дворе живет пять кошек, из них два или один кот. И время от времени к ним, к кошкам, а не к котам, приходят пришлые коты и хотят заниматься сексом. А наши дворовые бабушки их гоняют (котов пришлых). Не дают заниматься сексом, хотя наши кошки не против и коты наши, похоже, тоже. Скажите: это справедливость? Разве секс существует по территориальному признаку? Или бабушки так любят своих (наших) кошек, что не дают им заниматься тем, к чему у них (у кошек) лежит душа?

Ответ

Они любят не кошек. Они любят СВОЁ. Все свое - будь-то кошки, общественно-политический строй или другой секс. Лишь бы свое.
И это ничего, что вы задали такой серьезный и всеобъемлющий вопрос. Правильно. Потому что секс - он везде. Даже в политике и территориальных признаках. Даже в бабушках! (Только им об этом не говорите, а то они и вас будут гонять, как тех котов пришлых.)

Вопрос

- Финал Россия-Канада. Я специально пришла к другу, надеясь на победу наших. Ну, вы понимаете - на радостях, на эмоциях, глядишь и секс будет такой прямо... ну я не знаю, какой-то феерический, что ли, победный какой-то... доминирующий и в некотором смысле финальный. И что? Наши победили. Радости было до жопы. А секса - никакого. Поорал, пообнимался, всех обзвонил и уснул. Мужчины, объяснитесь!

Ответ

Вопрос серьезный, как и финал Россия-Канада. Отвечать придется тоже без компромиссов.
Итак, тут надо понимать, что есть для мужчины вообще секс. Правильно вы заметили: это до определенной степени элемент, символ доминирования. Сексом мужчины доказывают свое превосходство, свою важность, свою значимость и прочие свои приятные штуки. А тут наши хоккеисты все доказали за них, за всех мужчин России, с которыми ваш друг себя закономерно ассоциировал. Победа была столь значима, что отпала необходимость доказывать что-то еще. Все доступные и потребные мужчине удовольствия были сосредоточены в том великолепном голе Ковальчука. Никакой секс с ним (с голом) не сравнится. Так что дождитесь, когда спадет эйфория и тогда уже надейтесь на секс. Но будьте осторожны - если наши где-то что-то проиграют, будет еще хуже. Если ваш парень так сильно ассоциирует себя с различными национальными командами, проигрыш может привести чуть ли не к импотенции (к счастью, временной). Ловите промежуточные моменты: небольшие победы, обидно упущенные выигрыши, словом, некую недосказанность, но обязательно с надеждой. В таких ситуациях мужчина попытается своей сексуальной активностью компенсировать недоработки сборных. Вот когда вас ждет бурный, отчаянный и бескомпромиссный секс.

Вопрос

- Я стала посещать сайт знакомств. Поначалу было интересно, я много встречалась, многие приходили, со многими я спала. Но потом выяснилось, что я никого из них не люблю. Ну да, секса предостаточно, но где любовь-то?

Ответ

Погодите, погодите. У нас тут вопросы-ответы про секс, а не про любовь. А по нашему профилю, насколько можно судить, у вас все в порядке. Так что вопрос не по адресу. По-прежнему многочленного вам секса.

Вопрос

- Одна моя подружка познакомилась с одним моим другом, ну он просто так мне друг, а не подумайте чего-нибудь. Ну вот, и они теперь считаются как бы парой, но при этом я-то знаю, что я тому другу нравлюсь и он меня хочет, а ее не хочет, хотя и не против дружить. Почему же они считаются парой?

Ответ

Они еще и поженятся, вот увидите. Пока вы там рассусоливаете, кто кому нравится, а кто кем считается, люди, между прочим, элементарно сношаются. Людям это надо, люди без этого не могут. Без этого вообще людей бы не было, кстати. Так что ваш "просто друг" предпочтет именно такое элементарное человеческое сношение вашим замысловатым раскладам. Перестаньте. Займитесь.

Вопрос

- А если долго носить презервативы в сумочке, они испортятся?

Ответ

Испортитесь вы. У презервативов в запасе годы и годы, они сохранятся (напомним, что "preserve" по-английски "сохранять"). А вот если вы будете годы и годы избегать ситуаций, в которых требуется доставать презервативы из сумочки и пользоваться ими по назначению... вы испортитесь. Не пропадете, конечно, но испортитесь безнадежно.

Вопрос

- Скажите, а смена сексуального партнера - это мучительно? А то я собираюсь менять, а у меня еще такого не было. Немного боюсь.

Ответ

Видите, вы уже мучаетесь. Еще только собираетесь, а вам уже страшно. С другой стороны, это только в первый раз страшно. Потом как с велосипедом - кто привыкнет, уже не отвыкнет. Совет же только один: смотрите, чтобы новый сексуальный партнер был не менее сексуальным, чем предыдущий.

Вопрос

- Один мой претендент на то, чтобы набиться ко мне в любовники, когда приходит ко мне в гости, всегда забывает сдергивать воду в туалете. И я стала задумываться: а как же он поведет себя в сексе, если так ведет себя по отношению к другим вещам? Что скажете - стоит ему позволить набиваться в любовники (в остальном он ничего себе так)?

Ответ

Конечно, стоит. Ну подумаешь, забудет ваше имя пару раз во время оргазма. Вы определите для себя главное: вам от него чего надо - оргазма или памяти на имена и унитазы? Если плотских удовольствий - берите его в любовники, если сантехнического порядка - найдите сантехника. Те всегда помнят о сдергивании.

Вопрос

- Жизнь - штука бл...ская, вы согласны?

Ответ

Гм-гм... Мы не стали бы столь категорично и огульно характеризовать все процессы, называемые жизнью, как однозначно предосудительные ввиду легкодоступности и беспринципности в выборе сексуальных объектов, но иногда (и тут вы правы) жизнь, безусловно, - сплошное бл...ство.

Вопрос

- Я женщина уже давно зрелая, но у меня сохранились вопросы:
1. Секс - это все-таки насилие над личностью в первую очередь или дело добровольное?
2. Если да, то зачем так, а если нет, то почему меня никто никогда не спрашивал, хочу ли я?
3. Любовь и секс как-то все же связаны между собой?

Ответ

Какая у вас интересная судьба! Расскажите поподробней, пожалуйста.

Вопрос

- Скажите, а у мужчин до 18 лет все уже работает как надо или не все?

Ответ

Извините, мы ничего не слышали о мужчинах ДО 18 лет.

Вопрос

- Я сказал своей девушке, что мы расстались, а она не расстается. Как быть? (Хотя секс с ней мне нравится.)

Ответ

А так и будьте. Вы хотели расстаться - вы расстались. Она не хочет - не расстается. Главное не это, главное - чтобы секс нравился.

Вопрос

- Почему мужчины такие эгоисты? Я ему предоставляю всю себя, а он взамен не хочет даже вбить гвоздь куда-нибудь. Попользуется, улыбнется сладко и пошел. И еще при этом считает, что одолжение сделал. Проясните!

Ответ

Конечно, какое уж тут одолжение, если даже гвозди не вбиты куда-нибудь. Предлагаем вам вышибать клин клином: придите к нему в гости, вбейте все гвозди, сварите все щи, а секса никакого не предоставляйте, а тем более всю себя. Пусть он потом спрашивает у нас, почему женщины такие эгоистки, только и думают о себе, им бы только по хозяйству, держат на голодном сексуальном пайке и т.д. и т.п. А вы обязательно сладко улыбайтесь, когда будете уходить. Пусть злится.
...Ну а если вам все же захочется секса, а не мести или разборок по поводу того, почему мужчины такие эгоисты, то просто позовите его, и пусть хоть вообще ничего не вбивает. Лишь бы пришел.

Вопрос

- Подскажите, как определить, нужен ли человеку секс, причем в больших объемах. Я тут собираюсь замуж за одного, а он почему-то до меня часто не домогается. А мне так нежелательно.

Ответ

Проблема у вас. Даже пылкие мужчины в браке снижают активность, чего уж говорить про недомогающихся. А определить просто: если он фуражку носит набекрень, то объемы ему нужны; нет - нет. Только фуражка должна быть моряка дальнего плавания.

Вопрос

- Почему женщинам после секса хочется поболтать и поцеловаться, а мужчинам - спать?

Ответ

- Потому что мужчины уже сделали свое дело и могут расслабиться, а для женщин все только начинается. Но это в историческом, родовом/видовом смысле. А в эпоху расцвета презервативов этих главенствующие мотивы постсексуального поведения теряют смысл: мужчина ничего, кроме резинки, не осеменил; у женщины ничего, соответственно, не начинается (кроме, уповаем, месячных). Так что тупо мы с вами зеваем и болтаем, тупо. Без исторической обоснованности.

Вопрос

- Расскажите, пожалуйста, как часто и как долго следует правильно заниматься сексом? А то я только недавно начала и, мне кажется, несколько перебираю в активности - сужу по тому, что мой парень уже шарахается от меня, как только я облизываю губки.

Ответ

Оставьте телефон. Эту вашу проблему необходимо обсудить tet-a-tet.

Вопрос

- Вот мне уже который день не хочется сексом заниматься. Как бы так вроде бы отвлеченно, что ли, хочется его, секса, а вот заниматься им, ну то есть сексом - нет, не хочется. Думаете, это плохо?

Ответ

Думаем, что вы как бы вроде ну болеете, что ли. Объелись, может, ну его, который секс. Или, может быть, нет, не болеете, наоборот - здоровы, но отвлекаетесь - поэтому и хочется его, ну этого... секса, что ли, отвлеченно. Пройдет. Гормоны не обманешь и из организма не выведешь. Так что дело времени. Чем больше вы им, ну сексом, не занимаетесь, тем больше в вас накопится желаний. Вот только когда после этого вам попадется в руки ну какой-нибудь вроде что ли мужчина, может быть, вы уже и отвыкнете им, сексом, заниматься. Будете лежать как бревно и терзаться. Возьмите себя в руки (и еще что-нибудь возьмите в руки) и займитесь наконец. Перебарывайте!

Вопрос

- У меня тут с моим парнем такая обстановка нарисовалась: как он хочет, я уже не могу, а как мне нравится, он еще не хочет. Есть ли выход?

Ответ

Вы, может быть, и не подозреваете, но шпарите вы почти по Ленину: верхи не могут, низы не хотят. Так что у вас не обстановка, у вас ситуация. Революционная. Выход? Сломать к чертовой матери все старые стереотипы, построить новый мир отношений, и ждет тогда вас как минимум 70 лет разрухи, тупого энтузиазма и страха друг перед другом. Доказано историей.

Вопрос

- А ребристая поверхность презерватива - это прикольно?

Ответ

Ну, блин, такой прикол! Если, например, по стеклу проводишь, то такой свист получается с промежутками. Это обусловлено, между прочим, серьезными физическими законами: когда резина скользит по стеклу, то свист, а когда пупырышек попадает - пауза. Фью-пымс-фьюююю-опятьпымс-фью-фью-фьююю-сновапымспымсчутьчуть...

Вопрос

- Я вот ищу мужчину, с которым будет все хорошо - и на природу, и по хозяйству, и у окошка посидеть - а не только жопу потрогать. Думаете, есть такие?

Ответ

К сожалению, точного ответа дать не можем, потому что из вашего вопроса непонятно, кто кого с удовольствием за задницу хватает. Уточните вводные данные, пожалуйста.

Вопрос

- У нас приближается выпускной, а учителя нам сказали не пить и никого не бить, а про секс ничего не сказали. Это значит можно?

Ответ

Да ну его, этот секс! Вы что?! Если не пить и никого не бить, то что это за секс на выпускном?! Если уж у вас так все строго, то вы лучше и не пейте, и не бейте и не думайте о сексе. Попробуйте просто выпуститься. Ну, я не знаю, шарики, что ли, в небо отпускайте, радуйтесь как-то. А секс потом придет, когда повзрослеете. Он сам как-то приходит с возрастом...

Вопрос

- Мой парень пукает. Причем не только во время прогулок, но и непосредственно секса. Как быть?

Ответ

Радоваться. Он вам доверяет. Непосредственно.

Вопрос

- Я стала замечать, что уже и презики стали в основном китайскими. Нельзя ли кого-то попросить, чтобы хотя бы не писали на упаковках made in china? А то как-то сексом заниматься в китайском...

Ответ

Попросить можно кого-нибудь. Попросите меня - я не буду писать на упаковках made in china. Шутка, типа юмора.
На самом же деле, вы уже как-то отвыкайте смотреть на упаковки. Скоро это вовсе потеряет смысл, поскольку через пару десятилетий ВСЕ, абсолютно ВСЕ будет сделано в Китае. Причем, в основном для китайцев.
Что касается отдельно взятых презервативов, то вас не должна отпугивать эта надпись, а должна наоборот - внушать уверенность, что изделие выполнит свое предназначение. У них в Китае с этим очень строго - не с изделиями вообще, а с рождаемостью в частности. В этом им можно верить. Смело пользуйтесь.

Вопрос

- Ну и что? Финал Лиги чемпионов. Вроде бы не наши играют, даже не хоккеисты, а результат все тот же: никакого секса. Сколько можно?

Ответ

Вы бы, наверное, забыли о болельщиках, а? Найдите себе нормального парня, без спортивных пристрастий, и имейте его независимо от результатов матчей. А то с нами, с болельщиками, никогда не угадаешь - кто победит, как это скажется на потенции, вспомним ли мы вообще, что существует половой аспект у жизни... Оле-оле-оле, кто-нибуууудь чемпиоооооон!!!

Вопрос

Вот у меня партнерша-подруга бледная и худая. А я люблю полных и розовых. Как так получается, не объясните?

Ответ

Запросто. Вот у нашего водителя старенькая "шестерка", а он любит сплошные "мерсилаги" и "порши". Но мы, руководство, не даем ему ни первых, ни вторых, а убеждаем радостно ездить на том, что есть, то есть желать имеемое. Может, вам тоже следует ответ поискать у руководства? Предвидим ваш второй вопрос: кто, мол, руководит сексуальной стороной жизни? Ответим: это вы, батенька, глубоко копнули, мы в такие дебри не лазим. Так что убедительно просим вас (прям как нашего водителя): желайте имеемую.

Вопрос

- А я вот не понимаю, зачем мужчинам нравится большая грудь. Вот зачем? Что с ней делать они собираются? Измерять и взвешивать, что ли? Это, что ли, какой-то критерий?

Ответ

Не, не измерять. И не взвешивать. Утыкаться. Уткнешься этак, знаете ли... Впрочем, это не всем нравится. Так что вы правы - не критерий.

Вопрос

- А долго человек может обходиться без секса?

Ответ

Ровно одно поколение. Потом мы вымрем.

Вопрос без ответа

Почему у меня соседка всегда так кричит во время секса? Аж заходится - то "о, о...", а то прям "ааааййййиииии... у, у, у"! Ну вообще-то, не всегда, но когда к ней этот крендель на "Пежо" приезжает, ее прям слушать неприятно. Причем, начинают они где-то в полвторого ночи, и успокоиться она не может в течение часа с лишним. Весь дом волнуется, потому что у нас тут и бабушки есть со старой сексуальной закалкой, они, наверное, в недоумении, если не сказать в возмущении. У них же, в их революционные годы, поди, такого не было, чтоб кричать "у, у, у". А тем более, чтоб на "Пежо". Да и молоденьких девочек полно, им каково? Впрочем, их-то как раз таким, вероятно, не удивишь, сами наверняка орут вовсю. Но они ведь орут где-то, а не у соседей под ухом! С другой стороны, они, может быть, скорее всего даже, и поорали бы дома, в комфортных условиях, но ведь у них родители есть - те сами поорать, поди, хотят, но тоже не позволяют себе, поскольку в присутствии детей и даже бабушек - ну, которые родители родителей. В такой обстановке это вообще двойной кураж... ну то есть я хотел сказать "пассаж". Действительно, вдумайтесь, как орать "у, у, у", когда вокруг сплошные родители и их старшее поколение, тут поневоле заткнешься. А эта, видимо я так думаю, живет либо одна, либо, не дай бог, в крайнем случае с ребенком. А ребенку каково! Он ведь неизвестно, что думает. А вдруг злой дядя на "Пежо" приезжает среди ночи истязать его мамашу, думает он. Как она ему утром в глаза смотрит? Что говорит? Как объясняет свои непристойные стенания? Говорит "ничего, сынок, бывает" или прямо в лоб лепит - "мне было хорошо, это крик радости"? Как малому объяснить, что радость выливается в такой форме? Тогда пусть бы хоть "ура" кричала, он бы это понял, а то "у, у, у". "У, у, у" - это какая радость, вот скажите мне. Это издевательство над самим понятием "радоваться". И уж, конечно, ему нельзя ни в коем случае говорить, что это был секс. Так навсегда можно отбить у нашего будущего всякое желание что-то делать на ниве размножения. Вот вам и демагрофическая ситуация отсюда, а вы говорите "президент". Никакой президент не справится с приплодом страны, если некоторые нерадивые любовнички так будут засорять ночной эфир своей похабщиной. Так что я вас спрашиваю: из какой она квартиры, а то я по крикам никак вычислить не могу, ухом чую, что где-то рядом, а где - щемящая тайна. И прошу вас, не говорите ей, что я вас расспрашивал, вдруг я с ней случайно познакомлюсь для дальнейшего времяпровождения, она может обидеться, что я такой активный насчет вопросов. А вдруг она красивая? Тогда можно и жениться. Спасибо, что выслушали. А то волнуюсь.

Вопрос без ответа

Я живу на первом этаже и мне 21 год, а девушка я молодая. Но у меня под окнами парковка ночная совершенно безответственная. Здесь не как везде, здесь не просто машины оставляют, но на некоторое время и вместе с пассажирками и пассажирами, не говоря уж про водителей обоего пола.
Угол, где я живу, темный, прожектора сюда не дотягиваются (я не про комнату свою, а про парковку). И этот угол предпочитают. И конечно. Но не те, кто за машину свою опасается, хотя и забор рядом, а как раз те, в ком потребность в вольных упражнениях на лоне стоянки. А мне все видно, если свет в кухне не включать. И вот они начинают раскачиваться там и машину раскачивать.
Тут еще какое дело - в иномарках звукоизоляция приличная, раскачиванием дело и ограничивается, но когда дело доходит до родного автопрома, то звукового сопровождения навалом.
А вопрос такой: разве имеют право владельцы автостоянки предоставлять свою территорию для непрофильного использования в качестве сексуальной платформы? А если бы я была дети и все это наблюдала своим детским необстрелянным глазом? Так-то мне 21 и я все понимаю - любовь, жилищные проблемы, негде от жен прятаться, но поймут ли дети, оказавшись на моей кухне с выключенным светом?
И еще хотелось бы сказать про тонировку. Ее же, вроде, запрещали, нет? Не соблюдаются, что ли, законы в нашей стране?